很快，我們的婚期定了，4個人同一天結婚。

結婚前一天，我痛苦得快要瘋掉了。回憶起男朋友以及當初守身如玉，不知不覺就后悔起來。我還是個處女，怎么能把無瑕的自己就這樣交給一個骯臟且令自己作嘔的男人呢！我不知道自己出于什么動機，就在結婚前幾天，我就像沒了魂似的把自己的第一次隨隨便便交待給了一個和我并沒有感情的朋友。

3個月前，我們結婚了。結婚當晚，看見他的模樣，如此猥瑣，我很害怕，甚至極度恐懼。我不讓他碰我，他便沒有碰。從結婚那天起，每天晚上我都是在極度痛苦與恐懼中度過，猶如地獄一般。但是我知道躲得了初一，躲不過十五，不管怎樣，最終我還是成了這個陌生又丑陋的男人的媳婦。

從那以后，我的生活里全是吵架聲，每時每刻、每分每秒都在吵架，我真不知道我為什么當初要答應這樣荒唐可笑的事情，我心里的痛苦化作淚水，一大口一大口往肚子里咽。我變得人不像人，鬼不像鬼，每天生活在深不見底的深淵里，無法自拔。

朋友勸我不如找找我的親生父母，

沒準還能幫到我

蜜月還沒有過，我就選擇了自殺，因為除此以外，我不知道還有什么方法能讓我解脫。遺憾的是，我沒能離開這個世界……

得知我自殺后，我的一個朋友告訴我，她外婆以前跟她說過一些關于我親生父母的事，她本來并不想多話，但看我活得這么痛苦，真希望我可以找到我的親生父母，沒準他們還能幫幫我。

我一方面怨恨親生父母，一方面想或許他們當時也有苦衷，否則誰會舍得把親生女兒丟了呢！一想到這，有時候就會不自覺地想象我的親生父母，還有姐姐們到底是什么樣子的，他們難道不想我嗎？

無論我如何在腦海里想象著親生父母一家其樂融融的樣子，這終究是一場夢。我的日子仍然在痛苦地繼續(xù)著，他們誰也無法知道我每天都在心里輕聲地呼喚他們。

眼前這個男人，臟兮兮的，沒有讀過書，滿口臟話，不尊重長輩，沒有一點教養(yǎng)，和誰說話都是手指頭戳著人家。初次見他時的生理性作嘔變成了一種習慣。每天我都特別害怕夜晚來臨，因為我怕和丑陋的他面對面，如果我違抗他的意愿，他就會對我動手，他從沒把我當老婆待過。

他今年30歲，而我只有20歲，我們就像活在兩個世界的人，完全沒有任何溝通。我每天都在壓抑自己，生怕有一天會爆炸了。